Mascarade spirituelle

L’idée c’était d’écrire un texte en rapport avec le mensonge et la spiritualité. Le mensonge ou la jolie mascarade du commerce du mieux-vivre dans une société où tout s’achète, même la connerie en barre. Après la tendance « je veux être une bombe sexuelle décérébrée », nous voici dans l’ère du « je veux être maître yogi », décérébré aussi d’ailleurs, mais cette fois-ci par choix.

Qui suis-je moi, pour critiquer ceux qui se prennent pour des élus de Dieu, des guides pour

les autres? Ne suis-je pas moi-même tombée dans ce paradoxe du « je sais ce que vous ne savez pas ? »

Non. Je ne sais rien.

Je m’interroge donc… comment devenir un être spirituel en 10 leçons ?

Étape 1 : acheter ton bracelet en pierre d’Himalaya à la Fnac, ou plutôt en acheter 10 pour que ton avant-bras ressemble à un boulier pour gosses. A défaut d’être calme, ancré, connecté, protégé et dans l’ouverture du cœur, tu pourras toujours compter les boules pendant ta réunion de lundi matin.

Étape 2 : commander sur Amazon pendant une nuit d’insomnie (lors de laquelle tu as dégommé 3 magnums au chocolat), un livre sur l’art de s’ancrer en courant nu dans la forêt (uniquement les jours de pleine lune, sinon ça ne marche pas, c’est prouvé)

Étape 3 : écouter en boucle des sons chelous sur YouTube pour t’ouvrir le chakra du 3-ème œil (ça c’est que tu dis en soirée, mais en fait tu as choisi le chakra sacré, parce que clairement tu es en galère sur ce point)

Étape 4 : étape 4, là déjà tu laisses place à un léger découragement. Concrètement rien a changé dans ta vie, mais comme tu as investi 50 euros pour toutes ces daubes, tu ne lâches rien, ouais parce que toi tu es une guerrière des temps modernes. Donc étape 4, bah yen a pas.

Étape 5 : tu n’as pas lâché. C’est là où tu t’attaques au livre d’Eckhart Tolle. Personne ne sait lire son nom, mais tu sais que c’est lui qui a appris à toute la planète à lâcher son mental. Le livre est tout petit, tu es hyper confiant…. Mais comme tu ne comprends rien au bout de 10 pages, à défaut d’avoir lâché ton mental, tu le lâches lui sur le parquet et tu te remets à la méditation guidée. C’est nettement moins lourd et en plus avec le casque, tu n’entends plus tes gosses qui te réclament des pâtes depuis 19h. Double bénéfice. Tu rangeras quand même le livre dans ta bibliothèque de développement personnel, c’est toujours une plus-value sur ton investissement.

Étape 6 : méditation guidée sur YouTube.

Ah ça c’est bon ! allongée au calme, tu choisis celle avec les bols et la voix d’hôtesse de l’air, et oui oui tu sens que tu commences à partir, (tu jubiles parce que tu en es quand même à la 6ème étape et en plus ça c’est gratuit et illimité, comme la connerie d’ailleurs)

Et au moment où tu touches du doigt un début d’extase dans ta semaine chargée, tu perds tes tympans à cause de l’autre abruti qui braille la pub du moment sur YouTube entre deux coups de bol tibétain.

Résultat : vénère, spaghettis

Étape 7 : les vœux à la nouvelle lune.

Parce que c’est bien beau tout ça, mais il y a un moment où il faut que ça paye la spiritualité. Chèque d’abondance, liste à mère Lune et père Soleil, tu tentes tout, sur un malentendu ça peut passer. Après tout, les enfants font bien leur liste au Père-Noël et ça fonctionne. En plus, rester connecté à son enfant intérieur, c’est un des fondamentaux.

Bon, par contre il te faut attendre la pleine lune pour récolter ton million, ta nouvelle âme sœur et le job de tes rêves, et attendre un cycle lunaire, franchement, tu trouves ça un peu long, voire limite de l’arnaque.

Étape 8 : pas le choix, travailler ta patience.

Le yoga c’est bien ça ? Ouais ils proposent des cours dans la salle polyvalente de ton bled, pas très feng-shui mais bon dans les ashrams aussi c’est rudimentaire et en plus tu es déjà hyper souple.

Retour étape 2 : Amazon : tapis en poils de yack, leggings push-up, gourde en bambou recyclé. Le top!

Étape 9 : Être dans la gratitude

Tout d’abord Gratitude à Amazon pour la rapidité de livraison.

Gratitude à la Lune. C’est pas encore la pleine lune, mais pour recevoir il faut d’abord remercier alors comme tu veux, tu remercies (d’ailleurs un tatouage "gratitude" sur la cheville, ça peut faire stylé et être utile, tu y penses pour plus tard).

Etape 10 : percevoir les signes

Après avoir ramassé une plume de pigeon en garant ta voiture devant le travail, tu remercies tes guides qui te témoignent leur présence. Ok la plume est moche, toute rabougrie mais c’est quand même une plume et elle s’est retrouvée sous ta paire de Stan-Smith sans le vouloir, c’est pas rien. Entrainement étape 9 : gratitude.

Tout ça t’a regonflé à bloc. Tu prends ton portable pour prévenir ta copine Mélanie et en profites pour checker tes notifications. C’est dingue, ça y est, l’Univers t’a pris en charge, il t’a même validé ! On te propose un stage de Reiki dans le Vercors et une formation en ligne sur comment devenir coach spirituel. Merci les guides, merci l’algorithme Google.

Instagram, briquet, bougie, gratitude.

Epilogue : suivre la lumière

Le principe est simple, trouver quelqu’un de lumineux et le suivre. Retour étape 3 : YouTube : suivre la nana qui a de magnifiques mains, suivre ses guidances et ses tirages de cartes.

Elle, elle est dans la lumière.

Suivre la lumière, ce n’est pas ce qui arrive quand on meurt ? Ça fait un peu flipper. Non ? Personnellement j’ai plutôt vu les ténèbres et le sombre des abysses dans ma vie, et Dieu sait que je suis allée très profond, jusqu’à le toucher le fond.

Finalement peut-être que j’ai moi-même suivi la lumière sans m’en rendre compte, peut être que je l’ai vue sans même la voir. Peut-être qu’elle n’est là que pour éclairer nos abysses la lumière. Peut-être qu’être illuminé c’est tout simplement avoir éclairé toutes ses zones d’ombre et tous ses gouffres.

Sous le fond, il y a un autre monde, infini. Alors, comme le plongeur qui suit la corde avec sa frontale comme seul guide, j’avance en ondulant et en ne sachant pas ce que je trouverai au bout.

Peut-être le Tout, peut être le Néant. Peut-être les deux.

Namasté.

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